Toc toc toc

Il semble que nous renouons. Je t'ai laissé t'approcher suffisamment pour que tu oses revenir.

J'apprends... que je peux rire avec toi sincèrement. Que putain ça me fait des noeuds dans le ventre, mais j'arrive à t'entendre parler de ton amoureux.

J'apprends qu'il est jaloux comme une lionne... Particulièrement quand je suis dans la conversation. Et que même sans le vouloir, je vous ferai passer des heures d'engueulade. Quelque part, ça me réconforte.

J'apprends (ah !) que Philippe, c'était bel et bien une compétition.

Tu entends enfin, à force de te décrire mes sentiments aujourd'hui, pourquoi je ne peux pas être d'accord avec toi. Tu as enfin compris, aujourd'hui, ce que tu as fait qui n'était pas fair-play. Non, tu n'es pas bien conduit avec Laurent. Oui, il faut que tu lui rendes ses clefs.

Savoir qu'on est homme à provoquer rapidement l'accoutumance, c'est une chose. Jouer a rencontrer des mecs pour se divertir c'en est une autre. Mais quand on voit (et tu ne nies pas l'avoir vu, tu vois tout) qu'il s'agit de gars qui attendent leur dose de rêve à long terme, ne pas être clair sur ses intentions ne pardonne pas.

Tu commences à saisir la dépendance que tu créées si facilement : par ton exigence, la chaleur de ta présence, l'expressivité de ton visage, le reflet de l'autre que tu portes dans le regard si facilement, ta manière de faire l'amour (si éloignée de la baise). Je n'ai pas besoin de t'avoir vu devant d'autres que Philippe pour savoir que la même réaction est très fréquente.

Tu refuses encore d'admettre que c'est aussi ce que tu as fait avec moi. Parce que tu me traites à un autre niveau. Pour toi, c'était différent, entre nous. J'en suis très flatté à nouveau, mais c'est justement là qu'est le piège pour moi. Je te recalerai notre chronologie, un de ces jours, et tu verras... J'ai été plus que long à la comprenette, pour n'avoir finalement pas le courage de plonger, mais tu as joué plus que trouble. Et ça prendra le temps qu'il faudra pour que j'en arrive à te pardonner d'avance le jour où tu t'en excuseras.

Parce que, miraculeusement, nous pouvons discuter ensemble d'un point, d'un seul, faire des fioritures autour, des comparaisons, creuser, diverger, en rire, et ne pas être d'accord pendant deux heures et quart et nous quitter encore à regret.

Tu m'apprends toujours des choses sur moi que je ne suis pas capable de voir seul, et encore moins au travers de mon couple. Je reste sur le cul de ta capacité à me cadrer en deux mots. Tu es toujours autant stimulé par ma conversation et tu admires toi aussi ma capacité à choisir le mot qu'il faut pour exprimer une idée. Je suis fier de cet avis, parce qu'il provient de toi. Et que tu es indescriptible.

Déjeuner avec toi m'a fait du bien. Comme la pensée que tu n'existais plus durant quelques temps. Bien sûr, malgré mes promesses, ce ne sera pas si fréquent... Je me sais parfaitement capable de retomber dans le panneau, ce qui est absolument hors de question. Nous pouvons envisager ce que tu souhaites, tant que tes mains sont loin de mon corps. Je suis parfaitement capable de vivre avec un regret, ou une nostalgie. Je suis malgré tout profondément fataliste. Je finirai par accepter. Mais monsieur le loup, tu ne me mangeras pas. Promis.

J'adore (1)

Les hommes qui mettent des bermudas parce qu'on est en juin, même s'il fait 10 degrés dehors.

Trésors

Finalement, il y a bien une chose que tu ne comprends pas. Comment as-tu pu oublier en deux mois ? Ah oui, non, pardon, j'ai dit que j'arrêtais de m'adresser directement a toi. Tu t'appelles Jean. (Bien sûr que non, mais ça m'arrange. Et puis, après tout, c'est toi qui as choisi ce pseudo.)

Donc j'ai eu Jean sur msn presque toute la journée. Et au téléphone, en fin d'après-midi. La matinée s'est très bien déroulée : on est restés sur un ton badin, que j'arrive à nouveau à adopter avec toi. J'ai même bien rigolé à notre numéro de duetiste, monté exprès par pour nous deux et pour nous deux. Comme avant. Mais pas de déjeuner ensemble, alors que j'en avais envie.

Certains de ses aspects m'agacent pourtant. Non, tu n'es pas pur et innocent. Tu ne l'étais plus, tu ne l'est pas redevenu miraculeusement par amour. Tu es charmeur, joueur (dans le sens du "gambler" américain, prêt à tout brûler par amour du jeu). Tu as besoin que ta vie soit animée. D'événements, de drames. Quitte à les provoquer. Que tu te surprennes à aimer au-delà du jeu, soit. Que ce soit moi, puis un autre, je peux le comprendre. Mais mettre en avant ta naïveté, j'ai un peu de mal à te croire.*

Quoi qu'il en soit, j'ai enfin pu te montrer la différence de nos pensées, a quel point ce que nous portons dans nos tripes aujourd'hui est incompatible et s'accommode mal du compromis.

Tu disais toujours "Merci Twisted, parce que tu m'as donné beaucoup, et ce que tu m'as donné, tu ne pourras pas le reprendre même si tu le voulais." Je t'ai enfin répondu : "J'aurais aimé que ce soit réciproque".

Tu maintiens, et tu ne comprends pas. Tu ne veux rien m'enlever... Mais il est trop tard, parce que finalement, ce que tu m'as donné, même si ça me faisait profondément du bien, était superficiel. Le feeling a disparu avec nos contacts quotidiens, et ne pourra pas revenir : je ne pourrai pas recevoir tes compliments sans penser "Oui, peut-être mais pas autant que X. Pas assez pour que tu n'ais pas craqué pour lui". Pourrai-je rire franchement avec toi ?

Tu maintiens, que je t'ai donné tellement, et que tu as tellement espéré. Tu me reproches d'avoir trop attendu. D'avoir été trop lent à comprendre. Je t'ai enfin répondu : j'ai sincèrement cru que tu ne quitterais pas Stéphane. J'ai sincèrement cru que tu ne cherchais d'histoire que clandestine, en bonus. Toi de même, nous voilà beaux.

Comme d'habitude, et finalement, c'était une bonne chose entre nous : on sait se parler vraiment. Donner tout le sens de notre pensée en une phrase. Qu'elle fasse mal ou pas. Elles ne sont pas construites pour heurter, et c'est ce qui permet d'aller au-delà. On s'en est lâché dès le premier jour, de ce genre de phrases, parce qu'on ne se devait rien l'un à l'autre. On s'en est livré de belles ce soir encore.

Et de m'expliquer ça, comment ça s'est passé dans ta tête. Qu'en gros tu ne m'as pas trahi. Ce n'est plus ce que je te reproche. J'ai compris à quel point tu me flattais l'ego, et que notre relation n'aurait sans doute pas tenu la durée. (J'essaie de convaincre qui, là?) Et que ce n'est pas ce que je cherche.

C'est plutôt après le destin, que j'en ais, finalement. J'ai essayé de te l'expliquer. Quand toi tu es gorgé d'absolu, je crois plus que fermement qu'il n'y a pas de prince charmant. Je ne veux pas quitter la proie pour l'ombre, parce que la proie est belle et l'ombre, une fois étreinte, est trop souvent décevante.

Mais toucher du doigt quelque chose qui pourrait être... Qu'un homme, et j'entends bien un homme complet : sensibilité, sensualité, cerébralité, s'éveille grâce à moi (c'est toujours toi qui le dis). Le voir partir vivre franchement, gaiement, ce quelque chose, sans se poser de questions, avec un autre... Oui, ça me blesse. Par orgueil, sans doute. Mais aussi et surtout parce que tu ne vois déjà plus où tu me laisses. Un monde de zombies.

Au train où vont les choses, j'aurai rencontré 3 hommes en 12 ans. (Aucune fille, mais c'est ma faute, pas la leur.) Mathématiquement, ça me ferait un être humain intéressant tous les 4 ans. Statistiquement, c'est plus subtil, l'écart type serait entre 1 et 10 ans. 10 ans, entre nous, je crois que je meurs avant.

Je ne comprends pas : comment peut-on ne croiser dans la vraie vie personne d'éveillé, disponible, qui ai un peu de charme, de personnalité ? Je sais qu'ils existent, on les croise parfois sur internet. On les entrevoit, mais chacun est trop préoccupé pour voir vraiment l'autre, peut-être.

Je sais que ça peut paraître d'une prétention énorme, ou d'un dédain sans limite, mais c'est plutôt un ressenti assez consterné... Passé une confidence, un moment drôle ou sensuel, les gens que je croise, tous sexe et sexualités confondus, n'arrivent pas à m'intéresser vraiment, profondément. J'essaie de creuser. Et quand je ne trouve pas le néant absolu (je vais me marier comme maman, j'ai un boulot top et plein de potes trop bien, j'ai fait 50 heures de salle cette semaine et mes biceps vont exploser), je trouve au mieux des névroses gênantes pour établir des relations sérieuses.

Restent quelques exceptions, comme ce pote hétéro, jeune marié, jeune papa... qui n'a pas vraiment de temps a consacrer a des amis. Ok, soit. Comme ce petit couple homo sympa, occupé a chercher de nouveaux amis sans avoir le temps de... les rencontrer réellement plus qu'au coin d'une rue par hasard pour discuter 10 minutes. Une fois tous les six mois. Ok, soit.

Je continuerai d'essayer, même sans y croire vraiment, pour le petit Florent, par exemple, qui a visiblement flashé sur ma pomme, et s'exprime mille fois plus et mieux sur msn que quand je le vois... Même s'il a du mal a prendre la tendresse que j'ai envie de lui donner. Pour voir de quoi il rêve vraiment, derrière ses posters de Mylène**.

Je continuerai d'essayer parce que je ne peux plus croire, qu'après avoir vécu dans la même ville que toi sans t'avoir pendant 5 ans, il n'y ai pas d'autre merveille à découvrir. Tu m'as rendu cette envie, en me la prenant.

Les êtres sont souvent cela, finalement : des trésors trop bien cachés qu'il faut s'acharner à trouver, quelles que soient les apparences.

* Merde, je n'ai pas pu faire autrement que te parler, Jean...
** Oui, j'avais juré de ne jamais faire de plan avec un mec qui affiche Mylène. Par incompatibilité de moeurs, de sensualité et de sexualité largement constatée, pas par a priori. En l'occurence, rien ne le laissait deviner à l'avance, alors que l'affichage se fait dans les grandes largeurs, et OUI, on peut bander face à un présentoir collector. Et même y retourner.

EDIT : J'ai fait quelques corrections ce matin du 28 juin, mais ma pensée n'est pas encore clairement exprimée sur la fin en particulier. Note trop longue, sans doute, pour que je puisse cerner l'idée...

Coup de chaud

Non, ce n'est pas la fièvre, encore que. C'est juste mon petit choupinou réplique de Romain Duris 100% pur campagne de stagiaire... Qui en quittant son pull se retrouve torse nu.

Évidemment, poilu comme un lavabo, mais surtout très bien dessiné, l'homme miniature.

Alors il fait son rebelle a deux balles sur son scoot avec son blouson de moto s'il veut, mais n'empêche que je me marre depuis ce matin de sa tête en voyant mon regard sur son torse.

Voilà, c'est tout, dormez braves gens.

(remarque numéro un : il faudra quand même que je m'enquière de son âge, à choupinou, ma nouvelle tendance a remarquer et traumatiser les jeunes mecs m'inquiète)
(remarque numéro deux : il semble évident qu'il faudra que je fasse des bêtises avec mon corps dès que je serai débarrassé de cette mini-angine)
(remarque numéro trois : les clefs usb, ca allume drôlement mal les clopes. Oui, je sais, aucun rapport. Et alors ?)

Du blues, du blues, du blues

J'ai hésité longtemps avant d'ouvrir cet espace. J'avais besoin de me libérer de "Lui". De hurler, de promettre mille souffrances à cet homme charmeur et à son nouvel amant.

Trop longtemps, peut-être, car la libération est venue, par ailleurs, plus vite que je ne le pensais. Tant mieux, j'ai passé suffisamment d'années d'une longue adolescence à traîner dans ces douleurs, ces abandons, ces passions rarement réciproques.

Je n'ai pas pu, sur le moment extraire cette histoire, mais seulement en livrer les derniers jours. Elle commence à former le sol d'un autre richesse... d'une autre expérience. Je la conterai pourtant succinctement (enfin, j'essaierai, la concision n'étant pas mon fort), car elle fait partie du puzzle.

Me voilà à nouveau habité, et d'un sentiment qui n'est pas vraiment récent non plus : une sorte de vide. Je me sens... inutile, alors que je le suis au moins professionnellement, et maritalement. Une vacuité de l'être (tiens, ce n'est pas de moi, mais de qui ? lecteur mieux doté en mémoire que moi...) qui m'englue jour après jour.

Mon déplacement, placé sous de bons auspices (soleil et grande sensation de liberté), promesse de galipettes et de découvertes, n'a pas été si profitable que prévu : je me suis trouvé étranger à un monde affairé, avec le sentiment d'être bien peu de choses. Et presque rien depuis n'est venu changer cette impression.

Je suis à nouveau la proie de mes habituels atermoiements : je ne me vois pas de valeur, en échec...

Il suffit pourtant que passe, devant le bureau durant ma pause clope, un jeune homme abîmé par la vie (ou par sa naissance ?), quelques vieillard(e)s à moitié fous, pour que j'aie honte de moi : j'ai tout en main pour faire. Corps et cerveau en état de marche. C'est la fatigue (l'usure ? déjà ?) qui me poussent à l'inaction : je préfère vous lire, découvrir vos vies bien remplies ou seulement pleines de frustrations, que préparer les jours qui viennent dans ma propre vie, et profiter des occasions qui pourraient s'annoncer.

Pourtant, puisqu'on en est tous là, il faudra bien que j'arrive à nouveau à faire le focus sur quelques idées. Tirer un fil, voir si le raisonnement qui s'en suit tient debout, tisser quelque chose. Essayer de me réjouir : voir quand un bien est un bien, même s'il ne procure pas l'extase.

A ce sujet, je me suis découvert en lien dans quelques blogs que je lis ou que je n'ai pas encore eu le temps d'approfondir (vous n'avez pas idée le temps que ça prend de ruiner ses week-ends à ne rien faire de constructif). De même, "mon ange" m'encourage à me livrer ici. Bien que le mot soit souvent banalisé : merci. C'est bon de sentir qu'aligner quelques mots, tenter de donner forme a une idée ou un sentiment peut signifier quelque chose pour d'autres que soi-même.

(Titre en forme de bande-son : il y a du second degré dans cette chanson, je crois)

Mon ange

Je l'ai rencontré dans une salle de sport. On commençait nos séances à la même heure, on les finissait à la même heure.

Dans mes âges (la trentaine, bande de curieuses), bien foutu, masculin pour ne pas dire viril, sympathique. De l'humour.

On a assez vite discuté ensemble, un feeling qui passe bien. On a assez vite pris nos douches ensemble, aussi (oui, des douches communes, ça ouvre des horizons). Ma curiosité inlassable, mes fantasmes pathétiques de vestiaires...

Sauf que je me suis assez vite rendu compte qu'il avait systématiquement la gaule. Oups, mais il est marié, ce gars. Une belle érection, difficile à cacher, pourtant. Et une gêne certaine. De mon côté, j'étais amusé et intrigué. Et excité.

Je ne cache jamais que je suis homo. Après quelques discussions, je lâche le morceau l'air de rien. Je suis en général suffisamment sûr de ne pas avoir de problème pour ne pas en avoir, même avec des bourrins qui lèvent de la fonte. De toutes façons, je n'ai rien de choquant, je ne m'amuse à choquer que ceux qui veulent l'être. Et mon air gentil et intelligent (lassitude, sans me connaître, tout le monde m'imagine cadre) met en confiance, apparemment, personne ne s'est jamais senti agressé (même si certains on décalé leurs horaires de quelques minutes pour ne pas me croiser trop à poils au vestiaire).

Dans l'année écoulée, de bons délires avec le garçon, qui a aussi une oreille attentive quand un sujet plus sérieux se présente. Après quelques approches à la con, j'avais conclu qu'il était juste du genre en rut dès qu'il se touche, qu'il n'était choqué par rien, mais basta. Jamais un geste ou un regard d'invitation, je respecte, les gars bien ne sont pas légion, pas la peine de braquer celui-là.

Je suis heureux du hasard qui m'a fait le croiser sur un site de drague. Et de son courage de me faire deviner si facilement qui il était. Je passe sur la tension palpable des vestiaires durant ces quelques semaines de double langage : j'avais sans preuve l'intime conviction que c'était lui, et lui attendait depuis un an de me sauter dessus... Au moment de passer à l'acte, on a ri un peu jaune de quelques occasion ratées qui ont fait durer le suspense.

On ne s'est rien promis, juste de profiter des moments qu'on aurait, le temps que ça durerait.

N'empêche, un moment, je me suis laissé aller à rêver, qu'on allait chacun tout plaquer pour vivre une autre vie. Tout en sachant que cet homme de devoir ne le ferait pas.

Aujourd'hui, plus libre dans sa tête, mais toujours aussi peu dans sa vie, il me prête son oreille, un peu de son temps, prend en coulisse de mes nouvelles, chaque fois qu'il en a l'occasion. Notre simple camaraderie apparente masque notre intimité.

Mais il a été là pour entendre mon histoire, avant tout autre. Pour me réconforter quand j'ai douté, me conseiller, me distraire, me témoigner son affection. J'espère lui rendre tout ceci. J'espère qu'il saura le moment venu faire de sa vie ce qu'il doit vraiment en faire. J'espère qu'il sait que je l'aime de cette manière particulière.

Merci mon ange.

(Oué, j'ai un ange gardien père de famille et baraqué. Et j'en suis fier)

Perdu

Après quelques jours d'absence et quelques aventures (pour une fois !), retour hier dans la banalité du quotidien. Direct. Contre-coup, je suis crevé, je vais dormir... comme un bébé.

Et moi qui craignais à l'avance les réveils à l'hôtel, c'est ce matin que j'ai expérimenté le décallage complet :
1) c'est quoi ce bruit d'enfer ? (les grésillements du réveil, dont la fréquence a été déréglée, on sait pas pourquoi)
2) je suis où ? (dans ton lit, stupide !)
3) pourquoi je le trouve pas ce p*tain de réveil ?? (parce qu'il est posé à droite du lit, et qu'à gauche c'est l'oreiller du loulou... mais ça ne fait jamais que 10 ans qu'il est de ce côté-là...)

Le pire, c'est qu'après avoir éteint le réveil, je me suis rendormi... Et que trois quarts d'heure plus tard, je me suis tout autant posé la question de savoir où j'étais.

J'aurais peut-être dû rester là-bas ?

Descente

Jeudi, étonnante journée que je mûris encore.

Tu es sur msn, dès le matin. Ça fait plus d'un mois que je ne T'y ai plus croisé. Ça ne T'intéresse plus, Tu n'en as plus besoin.

Je me jette dans la gueule du loup, et je lance une discussion. Creuse. Pleine de longues pauses. Tu travailles en même temps, moi aussi, en plus d'une discussion avec un autre contact qui a mon ressenti en temps réel. Très attentionné, le jeune homme, que je distrais de cette histoire navrante.

Te racontant ma prochaine semaine, j'essaie de te faire croire que "je pars". Pour susciter Ta curiosité, je veux te laisser croire que j'ai tout plaqué. Ça ne prend pas. Toi qui m'a dit maintes fois que je suis profond, complexe et que tout le monde s'y laisse prendre, Tu vois toujours profondément en moi. Je suis furieux contre moi-même, contre Toi qui veux toujours être mon ami.

Près de midi, tu me proposes de déjeuner ensemble. Je refuse. En deux mots, tu comprends, là encore, pourquoi "je m'en voudrais doublement". Midi, c'est le créneau du sport, qui me vide. Et je ne dois pas volontairement me blesser à ton contact. Tu comprends.

Dix minutes plus tard, j'attaque ma séance de sport bile en tête. Vingt minutes plus tard, mon corps a brusquement refusé l'effort. Contracture au dos. Je suis dépité, déprimé. Je m'étire un moment et choisis de continuer par du cardio... Peu importe le volume du mp3, Tu es dans ma tête. Les rares mots que nous avons échangé me blessent. Ma faiblesse devant toi me consterne. Je sais pourquoi je me suis blessé, inconsciemment.

Mon dos tire encore, et je Te vois. Je Te vois, je T'entends, je Te sens comme je n'ai jamais réussi à me remémorer un absent. Je lutte contre Toi, je lutte... contre moi. Chaque minute s'écoule avec l'envie de tout arrêter et de partir vraiment. La douleur dans les jambes n'arrive pas à T'effacer, même temporairement. Je suis sur le point de pleurer. J'aimerais le faire, craquer pour que Tu sortes de moi. Mais ça ne vient pas.

Je finis par aller me doucher, plus personne dans la salle et tant mieux, je n'ai pas envie de socialiser. Je rentre au bureau, un clope réconfortant aux lèvres.

Je m'assieds à mon poste, vérifie les mails. Klaxon.

Je sursaute, me retourne en grimaçant.

Mais Tu es là, garé en vrac devant le bureau. Rayonnant dans Ton cabriolet.

Résigné, je me lève. Le temps du premier pas, mon orgueil prend le dessus. J'avance avec la plus belle allure possible. Je te fais la bise que Tu me faisais toujours, à moitié sur la bouche, deux fois. Je t'ai pris par l'épaule. Aucune conscience de moi, de mon corps, mais Tu es près de moi, volontairement, pour me montrer mon reflet dans tes yeux.

Tu me souris et m'admire. Ça tombe bien, je suis habillé comme Tu aimes : une jolie chemise simple et un pantalon de ville. Que j'avais achetés exprès pour Te plaire. Tu découvres mes cheveux tondus, un ras-le-bol de moi-même que tu as causé. Tu me trouves beau, Tu me le dis, je m'en étonne ouvertement. Tu plaisantes en remarquant que Tu trouvais que ton coiffeur T'avait coupé très court et que tu vois maintenant ce que c'est que "court". Tu fais le tour de moi. Mais tu n'as pas vu que j'avais minci, alors que tout le monde ne voit que ça, rien qu'à mon visage, depuis deux semaines. Et que tu sais que ça compte pour moi.

Tu me dis que Tu as déjeuné seul, pour te faire plaindre, et je ne sais plus quelles banalités. Je vois Ton menton plein de boutons (?!?), ton jean pas très flatteur, un t-shirt débraillé. Rien à voir avec la classe à laquelle Tu m'as habitué. Tu as pris du ventre, et ta quarantaine ne s'en accommode pas bien. Je T'avais dit d'y faire attention... Dès notre première et brève entrevue.

Je ne suis pas bavard, et tu dois aller au travail. Peu de temps pour discuter, et je n'en ai de toutes façons pas envie. Je fais bonne mine, je crois.

Nous nous quittons et tu me demandes de ne pas hésiter à t'appeler. Je te réponds que je ne veux pas. Tu me demandes de répéter, ce que je fais. Ton air habituel, ta réplique habituelle : "et voilà, c'est moi qui suis puni." Dis-donc, il faudrait voir à ne pas confondre... C'est bien Toi qui as fout fait pour je tombe amoureux et qui n'a pas eu la patience d'attendre que je le réalise. Toi qui as accepté les avances d'un autre en même temps que j'avançais vers toi et commençais à réaliser à quel point je me sentais bien, beau et fort grâce à toi.

Tu remontes dans ta voiture pendant que je retourne à mon poste. Tu me fais signe en partant, je reste juste tourné vers toi, volontairement avec l'air contrit de celui qui te regarde partir en n'ayant pas le choix. Tu mimes un appel téléphonique, j'acquiesce.

Tu n'est plus là, et je réalise. Froidement, je me rends compte que je n'ai pas vibré. Que je n'ai pas été séduit. Pas été furieux non plus. Juste froid.

Je t'appellerai, pour te dire qu'on déjeune ensemble quand tu veux. Ou je passerai à l'improviste à ton boulot. Je suis guéri de toi. Il ne me reste qu'à guérir de l'idée que je me faisais de toi, et de ce putain de rêve de prince charmant.

Tu as remarqué ? Non, je ne crois pas. Pourtant, Tu est devenu tu.

Case Prison

Le plus étonnant, dans la dépression, c'est cette impression récurrente "d'éveil".

Je "m'éveillais" toutes les 6, 8 ou 12 heures, jetant un regard sur la matinée écoulée, la journée de la veille, me disant que vraiment, j'étais à côté de la plaque à ce moment-là. Mais plus à l'instant, non, vraiment. Je voyais clair. Juste avant de me mettre a pleurer à cause d'un pub à la radio.

Je n'analyserai pas plus cette sensation, ni cette période aujourd'hui. Une autre fois peut-être, mais maintenant, je suis incapable de dire combien de temps tout ça a duré, ce que j'ai fait, et surtout, quand ça c'est arrêté. SI ça c'est arrêté. Car je me le demande parfois encore.

J'en garde entre autres une étrange capacité a fusionner des périodes différentes, à ne plus me souvenir de la saison de tel ou tel événement. J'ai écrit l'autre jour que j'avais arrêté de fumer, durant ces mois où il travaillait trop. Je ne suis pas du tout sûr que ce ne soient pas deux années différentes que j'ai décrites dans la même phrase comme faisant partie d'un tout.

La sensation que j'ai aujourd'hui, sur cette période, est surtout celle d'une naissance : celle d'un adulte. Je n'ai jamais cru, et je ne crois toujours pas, qu'on devienne un adulte "définitif". On est sans cesse en devenir, mêlant parfois à nos responsabilités les pires rêves de midinette. Pourtant, cet abandon, ce retour d'angoisses infantiles, cet intense besoin d'amour et un sentiment d'échec professionnel total m'ont dépouillé de beaucoup de rêves.

J'ai fait le deuil de nombreux rêves, conscients ou inconscients. Et d'idées "romantiques".

En particulier, j'ai renoncé au prince charmant, au profit d'une vie construite. C'est peut être quand j'ai accepté cette idée que j'ai commencé à aller mieux ? Elle m'a en tous cas permis de ranger certains domaines de ma vie. Sans être "mort à l'intérieur", je ne crois plus en l'amour des contes des fées : pas d'extase permanente, pas d'homme idéal.

Tu imagines le bordel quand on ne réalise pas à temps qu'un prince charmant est passé ?

(Et quand est-ce qu'on l'achète, cet hôtel Rue de la Paix ?)

Etat des lieux

Deux bonnes nouvelles aujourd'hui :
- Bien sûr, j'ai pensé à Toi. J'ai imaginé un peu, j'ai même pensé te contacter. Ok, j'ai reculé, je ne suis pas prêt. Par contre, je me fous de savoir ce qui T'arrive, et mon ventre n'a pas explosé en imaginant les débuts de ta vie avec lui.
- Mes fantasmes sont de retour, limite au galop. Oui, les déménageurs qui ont squatté le trottoir d'en face une bonne partie de la journée y sont pour quelque chose.
Je crois que je redeviens moi-même...

Case départ

Se souvenir, poser en quelques mots plusieurs mois. Poser les mots comme des pièces de puzzle pour en extraire un sens.

Voilà que tu me négliges. Après onze ans d'histoire, dont dix de vie commune... J'ai demandé si souvent, des choses si peu différentes. De l'aide pour arriver à être moi-même, ne serait-ce que ça. Plus de souplesse dans tes réactions quand je veux rencontrer "du monde". Mais tu n'as pas besoin de ces efforts. Pas besoin de participer. J'ai fini par me prendre en main, tu m'y as aidé, sans t'engager vraiment pour autant.

Je suis devenu mince, d'abord. Puis musclé. Puis charmant, si j'en crois ma côte en très nette hausse sur internet. Je suis un beaucoup plus beau mari que celui que tu as épousé. Mais tu ne m'aimes (?) pas pour ça.

Et tu rentres à pas d'heure. Quand tu es là, tu es absent quand même.

Je ne m'en rends pas compte tout de suite. Je profite, l'aubaine, la liberté de ne même pas avoir a justifier mes horaires. Libre comme l'air, libre, comme l'air, libre... d'attendre.

Je me languis. Je m'énerve. Ton incapacité a t'éclipser pour me prévenir que ce sera encore long quand il est prévu que ce ne le soit pas... Et je te soupçonne, un peu. Ce n'est pas ton genre, mais sait on jamais ? Je penche tout de même pour de vraies obligations professionnelles. L'enjeu est grand, tu es un homme de devoir, parfois trop.

J'ai arrêté de fumer. J'ai arrêté de trop manger. La télé ne m'intéresse pas. J'ai fait le tour de ce qu'internet pouvait m'apporter. J'ai consommé tout ce que je pouvais.

Un soir, dans les bois. Je suis là alors que je n'ai envie de rien. Je ne me rends pas encore compte que d'épicurien, je suis devenu objet de consommation pour presque n'importe qui. Je ne conçois pas encore le mal que je me suis fait à explorer les fantasmes dégradants que j'avais. Je me laisse approcher par un nounours de bien 50 ans. Je le laisse me câliner. Mais je me serre dans ses bras de plus en fort. Je pleure.

Il ne comprend pas pourquoi ma gorge est si nouée. Il ne sait pas me consoler, je ne sais pas lui dire. Il essaie tout de même, en s'excusant de n'être pas assez bien pour moi, et en me caressant plus que je ne voudrais. Il a peut-être même réussi a obtenir à peu près ce qu'il voulait. Je garde tout de même de lui le souvenir de la seule épaule de cette période noire.


Je finis par rentrer. Toujours entre les larmes, la gorge nouée comme jamais, quelques cris de rage qui m'échappent.

Maison. Un peu plus de calme. Faire autre chose. Je prends mon portable, regarde son répertoire. Je ne sais pas qui appeler.

J'ai essayé de trouver, ne seraient-ce que des copains. Un ami en devenir, dans le lot. Mais rien. Sympathiques, mais jeunes parents occupés. Sympathiques, mais planqués de leur partenaire, les mecs maqués... Je t'avais fait des signes, je te l'avais dit : je ne peux plus sacrifier une vie sociale à t'attendre, et je ferais ce qu'il faut pour combler ce manque. Je n'ai trouvé personne

Ma famille est éloignée, non pas physiquement, mais de cette usure du quotidien. Je n'avais pas besoin de liens très resserrés, avant. J'aurais dû. J'ai l'impression qu'ils m'ont oublié.

Je suis SEUL.

Con-sommateur

Je me rends compte qu'avec un peu de recul, je vais mieux quand je n'ai pas de nouvelles de Toi. Il faudra donc que je me passe un bon moment de savoir ce qui T'arrive, pour peut-être me redresser vraiment.

Pourtant, me voilà déjà a chercher ailleurs ma nouvelle drogue favorite. A lorgner sur le petit Seb en espérant le voir demain, avec un horaire mieux coordonné... Et que peut-être, ce comportement ambigu à mon égard... ?

Je suis tombé récemment (le beau hasard) sur pas mal de documentaires décortiquant ce phénomène étrange (et pénétrant) : l'amour. J'en suis convaincu, la chimie de mon corps m'a trahi. Et c'est purement le manque de Toi qui me fait souffrir.

Moi qui avais déjà tendance à vouloir tout et tous... J'ai peur de devenir un consommateur d'amour, juste pour retrouver ces sensations qui commencent à s'estomper.

Moi qui, souvent à mon propre étonnement, collectionne déjà les clins d'œil virtuels sur les sites de rencontres, et au-delà, quelques "fans" que je décevrai forcément, parce que je suis anesthésié la plupart du temps... Parce que, en garçon parfois trop réaliste, je sais que nous ne gommerons jamais les kilomètres, même peu nombreux, pour se tester. (Et pour tester quoi, finalement ?) Je cours pourtant après ces faveurs, même virtuelles. Jusqu'à l'écœurement, parfois.

Moi qui risque, par conséquent, d'explorer surtout l'amertume. Je sais qu'il est ironique en l'espèce d'envisager que ce soit moi qui sois amer... Mais simplement, ces années a chercher un nouveau déclic m'ont appris que l'homme que je cherchais dont j'ai rêvé, l'homme dont je pourrais rêver aujourd'hui... Je ne crois pas le trouver.

Retour à la case départ

Histoire d'un kleenex ordinaire

C'est inouï ce que je peux manquer de suite dans les idées. Vouloir tout et son contraire, sans rien vouloir vraiment. (Et si c'était ÇA, ce que je cherche vraiment... savoir ce que je veux ?)

Rien que le temps d'écrire ces deux lignes, j'ai changé d'idée, de place, de chaîne de télé. Évidement, en ce moment, j'atteins une sorte de paroxysme.

Tiens, prenons ce petit (grand, en fait) gars qui m'est tombé dessus au coin d'un bois l'automne dernier... Non, ce n'est pas un secret, la fidélité n'est pas mon fort. Je m'occupe, je me défoule, je soigne mon ego, plus ou moins souvent, dans une sorte de coin de verdure local.

Généralement, et c'est de notoriété publique (enfin, publique...), quand on vit dans une ville moyenne, on sait ce qu'on trouvera là-bas : 70% de mecs (trop) agés (pour moi), 25% de mecs mariés, moins de 5% de mecs de moins de 35 ans, 80% de passifs, 30% de mecs qui ne viennent que pour se faire sucer, et mettons 2% de mecs a son goût. (Oui, je sais, là, on n'a pas le total... mais si vous avez déjà fréquenté ce genre de coins, vous savez comme moi qu'il y a une part de la population qu'on y trouve qu'il est impossible de faire rentrer dans des cases. Bien sûr et a contrario, certains cumulent.)

Bref, outre ces divagations, je dois admettre que je suis en plus un gars facile, pour peu que je sois un peu chaud et qu'il y ait quelques mecs a mon goût, ou qui m'évoquent des idées vicieuses...

Dont S., un mec chatain-roux, mince, la trentaine, dans le mètre quatre-vingt dix, imberbe... Je ne sais plus vraiment si je l'ai approché ou si je me suis laissé approcher. Je me souviens juste de son immense sourire en me voyant entrer dans l'allée de ce bois dans laquelle il était.

Une fois un peu à l'écart, il m'a littéralement sauté dessus, embrassé, susurré des "t'es trop beau" et des "wouah" pendant quelques minutes, sorti sa tgb. L'ensemble était flatteur et excitant. Il me demande de l'enculer... Pas de problème, mon garçon !

En fait, si : je n'avais même pas fini de le pénétrer qu'il éjaculait déjà. Trop excité, paraît-il, j'étais trop son genre... Soit, ça peut arriver (ça m'est déjà arrivé), je comprends. Quelque part, je suis flatté, même si je reste un peu sur ma faim pendant qu'on discute, retournant vers sa voiture, lui demandant à me revoir, dans un coin plus tranquille, avec plus de temps. Tout ça avec des grands sourires, des petites caresses et l'assurance que vraiment, il en veut encore.

Ok, parfait... Je suis impatient à l'idée d'un bon plan une fois passée "l'émotion" de la première fois. Échange de téléphones, et on le fait dès que envie/possible.

Il me rappelle quelques jours plus tard, je suis disponible bientôt... on organise.

Et on fait... un plan assez foireux. Enfin, pour lui, l'extase : on passe à l'action assez rapidement quand j'arrive chez lui, la chambre, torse nu, en slip, a poil... Il me dit qu'il s'est branlé 3 fois dans la journée en pensant à moi (Chic, il va être un peu plus calme, alors !). Il me suce en se branlant, et éjacule au bout de 3 minutes. Oups. Je commence a ne plus trouver ça drôle. Il a une très belle queue, il a un beau corps, j'aimerais en profiter, et accessoirement, qu'il me fasse jouir, n'oublions pas que je suis quand même venu aussi pour ça.

Je le lui dis, et il me répond qu'il n'y a pas de problème, "on recommence dans 5 minutes..." et tout mamour, s'occupe un peu de moi en attendant (pas longtemps, j'avoue) son retour d'érection. Et hop, son téléphone sonne. Il prend l'appel. Loooongue discussion avec son mec. Ok, je comprends, je reste silencieux, a poil sur son lit, vaguement agacé.

On reprend une bonne quinzaine de minutes après. Sérieux, je commence a chauffer, maintenant, j'aimerais la bonne baise pour laquelle je suis venue. Il m'a dit qu'il avait toujours envie que je l'encule... Capote, et c'est parti... et c'est parti, oui, en quelques secondes encore une fois.

Je suis exaspéré, mon côté macho a la con est en plein éveil... Je le retourne un peu sévèrement, lui demande d'un air mâle et décidé de penser un peu à moi, maintenant... Je veux qu'il me fasse jouir. Sa tête dans les mains, il me suce un peu, me branle surtout, en commençant a grimacer... clairement, il en a marre ! Eh ben oui, lui, il en est à son cinquième orgasme de la journée... il est a sec et n'a plus du tout envie de recommencer.

Je l'ai laissé sur ce 5 à zéro... et classé dans la case qui va bien : sexy, mais pas bon coup. A voir uniquement quand j'ai besoin de voir que je peux faire a ce point effet a un mec.

Il m'a relancé plusieurs fois, je n'étais pas dispo, ou pas envie, et pour cause, a quoi bon se déplacer pour deux minutes ? J'ai même programmé une fois une entrevue juste pour lui faire prendre son pied, en guise d'apéritif avant un autre mec... J'avais presque envie de lui monter un plan vicieux (genre ok, je viens, mais je t'attache...) et question de planning, je l'ai décommandé pour passer directement au plat de résistance à l'air bien plus consistant (et j'avais raison d'ailleurs).

A priori, il semblerait normal, vu la non-compatibilité de nos sexualités (ou, le bel euphémisme), en tous cas avec moi, que j'oublie le gars, et que je me contre-tape de savoir si je lui fais de l'effet ou pas.

Eh ben non. Je suis vexé comme un pou parce que jeudi dernier, on s'est croisé dans les bois, qu'il m'a salué et pris des nouvelles de manière très sympathique, mais RIEN d'autre. Pas un compliment, pas un sous-entendu, keud.

Apparement :
- J'étais tombé dans le panneau, et c'était moi le pur kleenex dans l'histoire.
- Il semblerait qu'il soit normal de m'utiliser quand il a envie, mais pas que je considère que ça ne me convient pas.
- Je suis une supra-tache, puisque j'en redemande en tentant les allusions pas fines moi-même.

(J'aurais peut-être du insister pour réessayer, s'il n'est vraiment pas plus ému que ça par ma pomme, maintenant... Je le trouverais peut-être enfin bon coup... Mouais, bon, ma mémoire informatique m'immunise contre moi-même : j'ai perdu ses coordonnées)

(M'en fous, ce soir-là, j'ai récupéré le téléphone de J.)

Dans le désordre

Voilà.

Je vais mieux, parceque j'ai commencé a exorciser. Pour autant, ces événements brulants qui s'éloignent me laissent une tête pas vraiment reposée et très en désordre.
Je continue de bâtir des phrases, de me dire que tiens, j'ai l'entrée que je vais choisir pour raconter tout ça... et au lieu de le faire, je me perds dans la vie (ou l'avis) des autres. Je m'y reconnais, j'y reconnais parfois plutôt celui qui m'a laissé à reconstruire. Ça me perturbe, ça me distrait. Ça me complexe, aussi : leur humour, entres autres, ce qui n'est certainement pas mon fort en ce moment...

"Voilà" donc, une note particulièrement vide pour annoncer simplement que les prochaines notes seront forcément dans le désordre, épisodes choisis d'événements ou de non événements... qu'il faudra recoller pour me comprendre.

Crazy

Parce que je n'ai pas eu le temps de partager avec toi, ne serait-ce que les chansons qui font ma vie. Et parce que celle-ci, entres autres, m'est apparue avec une intensité beaucoup plus forte quand j'ai compris :

Crazy, I'm crazy for feelin' so lonely
I'm crazy, crazy for feelin' so blue

I knew you'd love me as long as you wanted
And then someday, you'd leave me for somebody new

Worry, why do I let myself worry
Wonderin', what in the world did I do.

Oh crazy, for thinkin that my love could hold you,
I'm crazy for tryin and crazy for cryin,
And I'm crazy for lovin you

Crazy, for thinkin that my love could hold you,
I'm crazy for tryin and crazy for cryin,
And I'm crazy for lovin you.

___

Fou, je suis fou de me sentir si seul,
Je suis fou, fou de me sentir si mélancolique,
Je savais que tu m'aimerais le temps que tu le voudrais,
Et qu'ensuite un jour, tu me quitterais pour quelqu'un de nouveau.

Ronger, pourquoi me laissè-je me ronger,
A me demander ce que j'ai bien pu faire,

Oui, je suis fou, de penser que mon amour aurait pu te retenir,
Fou d'essayer et fou de pleurer,
Je suis fou de t'aimer.

(Crazy, version originale interprétée par Patsy Cline, écrite et interprétée également par Willie Nelson)

Oublier

Il faudrait maintenant que tu sortes de moi.

Passer une heure, une journée, une semaine, sans penser à toi. Ne plus sentir le fantôme de ta main sur ma nuque, de tes baisers sur ma joue, ton épaule contre la mienne.

Vivre simplement cette vie que j'ai choisie. A cause de toi, malgré toi. Y mettre le meilleur de moi, et savourer ces plaisirs quotidiens.

On me dit que tout passe. Je sais que tout passe. Qu'on oublie tout, et que la vie peut continuer. Mais, sans que ce soit prévisible, tu me sautes au coeur, à n'importe quel instant. Tu me prends aux trippes. J'ai envie de pleurer, mais je ne peux pas. J'ai envie d'hurler, je me retiens. Je ne peux pas leur dire. Je ne peux pas lui dire.

Que je n'ai plus que lui.

C'est beaucoup, déjà. Tu disais que j'avais tout pour moi. On me dit que j'ai déjà tant. Mais je n'ai plus rien.

Je remplis. Des secondes, des minutes, des heures. Je les remplis trop pour mieux les vider de moi. Les vider de toi. Soudain, c'est une chanson qui me saisit les oreilles, dont je saisis toute la vérité : "On n'oublie rien. On n'oublie rien du tout. On s'habitue, c'est tout".